O Jogo Do Um Erro

Entre essas imagens de 15 grandes brasileiros há uma de um intruso, pois ele não é grande, muito menos brasileiro. Veja se consegue encontrar esse erro inominável. Uma dica: ele é o único que está morto, embora não saiba.

Seis fofuras e um fofão

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 Carlane Taylor ou Liz Alencar? 

Desde bebê, Carlane Alencar todo ano é eleita os olhos mais bonitos do Piauí. O problema é que eles só enxergam as pessoas erradas, como o mineiricano Roberto Lima, os gêmeos xifópagos Ana Paula e Alan Costa, Maria Do Carmo Oliveira, Ma Ferreira e eu, dentre outros cocorocas. Hoje, por exemplo, nossa Elizabeth Taylor tupiniquim, incentivada pela maliciosa Ma, acabou pulando a cerca e fugindo para esta paradisíaca e semideserta praia piauiense (Carnaubinhas) com o Richardão Burtão.

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Leilah Monroe ou Marilyn Accioly?

O que Leilah Accioly e Marilyn Monroe têm em comum? Muita coisa, suponho, mas de certo mesmo só a unha encravada no dedo mindinho do pé esquerdo. Dizem que Leilah, seguindo os passos da sex symbol hollywoodiana, já foi convidada a posar nua para inúmeras revistas masculinas, mas ela nega veementemente: “Foram só três: Hustler, Penthouse e Playboy.”

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Zelifeld Girl ou Zieguardiano Girl?

Zélia Guardiano bem que teria vaga nas Ziegfeld Follies. E nem tanto por sua rara beleza madura, mas por seu talento como poeta. Porque Florenz Ziegfeld, diretor da companhia, não contratava somente as belas coristas que tornaram famoso o seu empreendimento: ao palco dos espetáculos subiram nomes com variados talentos, como a bailarina e atriz Louise Brooks, a jovem e até então desconhecida comediante Lucille Ball e W.C. Fields, o mal humorado mais engraçado do mundo. Os semilongos poemas de versos curtíssimos da Zélia, o grande marqueteiro Ziegfeld certamente os batizaria de algo como “serpentinas líricas”. E a poeta as "lançaria" sobre a platéia com um pano de fundo sonoro composto por Irving Berlin ou outro dos gênios musicais que trabalharam na companhia.

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Scarlett O’Hara ou Starlet Odara? 

E o vento levou todas as chances de Mariane Alves encarnar Scarlett O’Hara no lugar da Vivian Leigh. Azar o dela, quem mandou nascer tão tardiamente? Tivesse vindo ao mundo por volta de 1920 e hoje até poderia se gabar de ter contracenado com Clark Gable num dos filmes de maior sucesso em toda a história do cinema. “Num tô nem aí”, diz Mariane, com pose de vencedora, postura natural de todos os que, como ela, nasceram na pequena e belíssima cidade pernambucana de Triunfo.

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Ira tatuada ou tatuagens iradas?

Iracema Buscacio se amarra em tatuagens. Ela as tem pelo corpo todo, mas sua grande atração “tatoonica” são o mapa do Brasil e o da cidade onde vive (Volta Redonda) tatuados na sola dos pés. “Aonde quer que eu vá, estou sempre caminhando na pátria” – diz, soltando sua estrepitosa gargalhada e facultando que se veja os rostinhos de Jobim, Chico Buarque, Elis, Ariano Suassuna e Tiririca, entre outros de seus grandes ídolos que nossa querida Ira mandou tatuar nos dentes.

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Penelope Cruz ou Louise Brooks?

Eu queria montar o rosto da Regiane Lavinsky no corpo da Louise Brooks, porém não achei nenhuma imagem da Lulu num ângulo compatível com alguma foto da minha amiga. Então esbarrei nesta da Penelope Cruz (abaixo), num ângulo perfeito para montar com esta outra da Regiane. A opção pelo rosto em P&B foi para aproximá-la da grande diva do cinema mudo. Mas eu queria mesmo era poder usar a graça delicada dos seios de Louise. Mil vezes uma maminha de alcatra que um mamão de silicone, né não?

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Magrelo balofo ou obeso esquálido?

Mauricio Toledo é magérrimo. Mas só na aparência, porque ele é super obeso para quem consegue ver a sua imensa alma generosa. Ou para quem tem a ousadia de encarar a sua adiposa e musculosa ferocidade dentro das quatro linhas de um tatame de sumô. Na hora da luta, seus parcos 60 e poucos quilos se transformam em cerca de 29 arrobas – o equivalente a 435 quilos!

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Sete pin-ups mineiras e um pinapo paulista

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                     Márcia Hari

Márcia Luz só tem

papas na língua se feitas

com doçura e vírgulas.

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      Anita Montiel

Ana Paula vai

por todo e qualquer caminho

onde tem gente, uai!

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      Maria Ilse Deneuve

Maria Ilse produz

mortadela e outros frios

com meu coração.

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Claudia Abdo Kidman

Claudia Abdo debuia

tudo que é cabeça torta

à beira-Pampuia.

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   Galinhando na Belle Époque

Bia Lessa inventou

duas coisas: a Belle Époque

e o Galo com quiabo.

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A musa dos sonhos do Paulim Saturnino

Kátia Rita engorda

pra satisfazer a gula

do amado ‘botérico’.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       -------------------------------------------------------------------------             Imagens fontes  ----------------------------------------------------------------------

   A  Ziegfeld Girl mulatinha

Ivone só encrespa

os cabelos pra alisar

suas caraminholas.

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 O xodó das vegetarianas

Dário Banas é

       montaria campeã nas Feiras

       Agrossexuais.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    ------------------------------------------------------------------------             Imagens fontes  ----------------------------------------------------------------------

  

Seis Pin-ups e dois pin-upos

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Adelíria & Liradélia

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Líria Porto e Adélia Prado se conheceram numa vendinha de beira de estrada ali pras bandas de Bambuí, que fica mais ou menos a meio caminho entre Araxá e Divinópolis. Isso, já lá se vão seis décadas: Líria tinha 9 anos e Adélia, 19. Encostada no balcão, Adélia tomava um Sustincau e escrevia num pedaço de papel de embrulho. Líria comia uma maria mole e xeretava a loja toda. E quando percebeu aquela moça bonita quieta no seu canto, tratou logo de ir bulir com ela:

– Fazendo o para casa, moça?

– Ahn?... Ah, não. Estou só anotando umas besteiras.

– Oba! Besteira é comigo mesma, uai. Posso ler?

– Bem, não sei se você vai gostar – disse Adélia, estendendo o papel para a menina.

– “Enquanto tu me vês esbaforida, a perseguir o rastro de uma estrela intangível, eu lavo e passo, serenamente, a tua fantasia de nunca vestir...” – Líria leu em voz alta. –  Caralho, quanta palavra bonita da porra!

– Cruz credo, você é desbocadinha, hem?

– Melhor que desbundadinha, né não?

– Verdade. Além do que não sou contra os palavrões, apenas conheço poucos, quase nenhum, sabe?

– Se quiser te ensino uns oitenta ou noventa. Só dos bem cabeludos, sei mais de vinte!

– Façamos o seguinte, Líria. Você me ensina um palavrão para cada palavra bonita que eu lhe ensinar. Pode ser?

– Topo. Mas por cada palavrão cabeludo cobro cinco palavras bonitas. E o maior de todos custa dez!

– Qual é?

– Pagamento adiantado...

– Certo. Lá vai: clarineta, península, catedral, girassol, embevecido, plenilúnio, cordilheira, pérola, astrolábio e alumbramento. Cadê meu palavrãozão?

– Enfia no macambúzio da itaquaquecetuba!

E dessa animada troca de vocabulário nasceu uma amizade tão promissora que Líria e Adélia logo criaram uma dupla: Adelíria & Liradélia. Desde aquela época até hoje, elas têm se apresentado nos mais variados palcos de Minas e cercanias. Fantasiadas, as duas cantam e dançam juntas ritmos que vão do cateretê ao cancan. Mas a grande atração do espetáculo é o momento em que Liradélia declama seus poemas, sempre pontuados pelos impropérios de Adelíria. Por exemplo:

Liradélia – Te espero e não me canso, desde, até agora e para sempre...

Adelíria – Um empata foda, esse puto!

Liradélia –  ...amado que virá para pôr sua mão na minha testa...

Adelíria – Procurando nela seus próprios chifres, cornudo!

Liradélia –...e inventar com sua boca de verdade

o meu nome para mim.

Adelíria – Maria Fode Nunca!

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 Rossana e suas bruxarias high tech

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Maga pós-moderna, Rossana Mazza Masieiro causa repulsa e indignação nos meios bruxológicos conservadores. Para começar, onde já se viu uma bruxa assim, bonita e gostosa – sem olheiras e boca banguela, sem cabelos ressecados e desgrenhados, sem narigão adunco e três ou quatro verrugas espalhadas pelo rosto? Além disso, Rossana só trabalha com equipamentos high tech. Seu caldeirão dispensa colherão de pau e fogueira: gira movido a motor, tem timer e esquenta por microondas. Sua varinha mágica é a laser e multifocal, o que permite, por exemplo, que ela, com um único gesto, transforme em sapo dúzias de príncipes ao mesmo tempo. E tem mais: ela só aparece montada numa vassoura porque, nos anos 50, quando George Petty desenhou a imagem fonte que usei aqui, eram nessas geringonças jurássicas que as bruxas voavam. Mas se vocês olharem na garagem do luxuoso e aconchegante consultório da Rossana, verão estacionados lá três ou quatro aspiradores de pó, cada um mais potente e lindão que o outro!

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 Therezão, meu spray de banana-passa

Minha amiga Thereza Duarte não é tão linda quanto a Ava Gardner. É mais, muito mais linda. Fazia neguinho engasgar com a comida e derramar o chope quando adentrava o Café Lamas na época em que a conheci: final dos anos 70. Hoje essa cinquentinha esfogueada me parece ainda muito bonita, o que vem reforçar a minha tese de que quem vive e convive com gentileza e bom humor não fica feio nunca. Além dessas duas belas qualidades, Thereza tem ainda uma outra que julgo digna de figurar no Guinness: a de melhor mau hálito do mundo. Sabe essas reuniões de trabalho no final do expediente, quando todo mundo está com a barriga roncando e a boca expelindo odores que variam entre o de carniça e o de cocô? Pois quando minha amiga participava o ar ficava mais respirável, como se inundado de aromas primaveris. Porque o mau hálito da Thereza tem – acredite se puder – cheiro de banana-passa!

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Luana Dias... e Noites

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Luana luana

lua e iguana/ filha hermana

bela bacana/ copa cabana

água murana/ voa chalana

terra cigana/ vai caravana

arde e abana/ beija e esgana

a vida insana/ a fé que engana:

zarabatana.

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 Arlete Zadra , o abacaxi descascado

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Única árvore da família das plantas bromeliáceas, a Arlete Zadra é encontrada somente numa pequena região do Brasil, um inusitado enclave de mata madagasquenha em pleno pantanal matogrossense.  Classificada botanicamente como Ananas Zadrii , irmã portanto dos abacaxis, ela não oferece o risco de arranhar quem consome o seu dulcíssimo fruto, porque este já nasce descascado. De hábitos frugais, essa sensual espécie vegetal costuma fazer longas caminhadas por todo o seu habitat, além de praticar ioga, artes marciais, levitação, cerâmica maiólica, palavras cruzadas e badminton.

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 Urubula Ribeiro

Esse uniforme aí – você tem razão, leitor – é horroroso. Mas releve, porque o Lula Ribeiro, que é o que de fato importa, até que ficou bem bonitinho, né? E ele é um urubu do bem, só come carniça de animais predadores, como certos políticos, magistrados, apresentadores e locutores de TV, síndicos, vizinhos fofoqueiros, religiosos que fazem sermões contra a nossa vontade, sogras e vendedores de telemarketing.  Mas, é claro, depois ele toma medicação pesada para prevenir problemas gastrointestinais, surtos psicóticos e até morte por envenenamento. Lula mora na Ilha do Governador, mas se o Pesão aparecer por lá será comido na hora, garante o nosso amigo. Mas vivo, Lula??? “Vivo é o cacete” – diz ele. – “Esse é um dos muitos que já bateram as botas e não sabem!”

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                Sylvio de Alercanguru

Sylvio de Alencar começou sua vida de marsupial como gambá, e até chegar a canguru cumpriu um árduo percurso. “A vida de gambá não era fácil” – diz ele. – “Por causa do odor nada agradável que a espécie exala, as garotas não queriam nem papo comigo. E ainda tinha de aturar a zoação de me chamarem de Esgoto Ambulante, Zé Peidão,  Perfume de Lombriga...” Então Sylvio se tornou um coala, bicho mais cheiroso e bonitinho cujo temperamento dócil combina bastante com nosso amigo. O problema é que os coalas são caçados implacavelmente por muitos animais e pelos aborígenes, já estando seriamente ameaçados de extinção. Daí Sylvio tentou ser um Diabo da Tasmânia, o mais feroz dos marsupiais. Mas não conseguiu passar no vestibular, desclassificado por desistência, após perder onze dentes tentando devorar um tatu. Já estava conformado com a idéia de ser um gambá até o fim de seus dias quando, por muita sorte, há três meses pintou uma vaga para canguru em Vinhedo, megalópole que fica na fronteira do Sul da Austrália com o Nordeste de São Paulo. Sylvio está feliz da vida com seu novo status, quase não se importando com o fato de as canguruas possuírem duas vaginas, o que seria até maravilhoso se isso não implicasse em ter um pênis bifurcado, o que, além de ainda causar-lhe uma baita confusão mental durante o coito, gerou-lhe um novo apelido que detesta: Forquilha de Estilingue.

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