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Estou chocada, meio tonta, à deriva. Desde os 3 anos de idade passei a buscar obsessivamente o ponto G. Só o encontrei aos 27, e ele mudou radicalmente a minha vida nesses quatro anos, promovendo um espetáculo magnífico e constante de fogos de artifícios – sem artifícios! – nas minhas entranhas libidinosas.
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E eis que surge agora a notícia catastrófica: os cientistas decretaram que ele não mais existe. O esmigalharam com uma chinelada certeira, como se fosse a barata da vizinha em suas camas de seres frios e calculistas.
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O que será da minha vida daqui para frente – e mesmo para trás? O que faço com meus três gavetões repletos de consolos, bolinhas encordoadas, vibradores e molas de borracha especializados em tocá-lo com maestria e sensibilidade, em paradisíaca sinfonia orgástica? O que direi ao Zé Onofre, aquele chato barrigudo e catinguento cuja única virtude é o Quasímodo, seu pênis todo troncho que conseguia atingir sempre o ponto mágico agora riscado do meu mapa genital pela ciência empata-foda?
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Marquesa de Teves, Lili Valão, Tia Zezita, Márcia Corisco, Dona Celeuma, Perna Torta, La Roseteira, Dona Zizinha, Sra. Karrão, Srta. Karrão Junior, Lelepípeda, Marechala Cruz, Arielga Kelly, Doutooora, La Delizia Fuefita, Enfermeirinha Mallu, Enfermeirão Luana, Cabocla Marilinha 3.5, Verinha Curiboca, Sóror Maria do Perpétuo Socorro do Rego Grande, Rita Cadilac, Adelaide Carraro, Leila Diniz, Luz Del Fuego, Mata Hari, Lou Salomé, Justine de Sade, Lucrécia Bórgia, Cleópatra... grandes feiticeiras PHD em sexologia deste e do outro mundo, help, help... HELP!!!
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10 comentários:
Minha cara Elza Magna:
Não se preocupe com os cientistas. Eles passam tanto tempo envolvidos com pipetas, bicos de Bunsen, trompas d'água (e não de Falópio), e etc, que não têm tempo pra dedicar às mulheres.
Isso me cheira a desculpa esfarrapada de quem não sabe, não quer ou não consegue agradar às mulheres. Eles entendem é de buReta!
Enquanto isso... A proveta! A proveta!
Abraços
Puta que pariu eles - FALA SÉRIO!
Tem toda razão, Marcelão. Elza teve problemas em decorrência do choque que a notícia lhe causou. Nada sério, só um súbito e persistente surto de menstruções múltiplas. Mas ela é cobra criada e já, já está em forma, sacana como Deus mandou, "aprovetando" tudo até o talo!
Aliás, por coincidência, em "A esfinge sem calcinha", livro eso-erotérico que ela e Anga Mazle escreveram, há uma trova - A Matemática" -, escrita por Anga, que Elza responde com "A Química", em termos que muito se aproximam do seu comentário:
A Matemática
Do amor, a somatória
Provém de equação geométrica
Cujo cálculo demora
Não mais que o presente eterno...
A Química
Não dá química, se assoma
Pipeta de meia tigela
E chega-te – pimba! –, atômica,
À bureta de moléculas!
Abraço, meu lord
É isso aí, lady Guessa. Como dizia meu avô, sempre que alguém falava em ereção: "Não é mole, não!"
Esses cinetologistas não sabem necas! o G fica depois do F e antes do H - diz-se:
é Foda no ponto G na hora H
mas, também pode não ser nada disso!
Na dúvida, dê a ré!
Ótima a sua tese, melhor ainda a opção, JP! Mas vá devagar, pra não correr o risco de destruir o porta-mala num poste, hem!
no meu caso sempre houve o ponto G... é quando a mulher com quem transava gostava muito... em várias oportunidades gostaram e depois deixaram de gostar... outras jamais gostaram... conclusão: o ponto G é o da minha inicial...
Grande Gerva, sábio e prático como sempre no bolinar as questões viscerais da metatudofísica.
No meu caso, esse caminho nunca deu certo. Até chegar no ponto T, ou eu já tinha gozado ou a mulher dormido. Bem que ainda tentei o ponto A, de Antonio, e o C, de Claudio. Mas não tinha muita graça, porque o primeiro, só era estimulado no rela-rola; e o segundo, botando só a cabecinha.
kgjk
Que diabo é kgjk, querido Anônimo?
Estará você querendo dizer em código, benzinho, que a perfeita estimulação do nosso ponto G depende de uma jeba cá na bacorinha e dois K-'ralhos administrados pelas outras vias usuais?
Beijão, gostosão safado!
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